05-03-2015, 20:56
Hochverehrter HansAD (& Rest der Bande):
1. Wie geht’s Max?
2. Danke, HansAD, aber das Buch hab ich mal in Teilen kopiert. Brauchst also keine Eulen/Säulen/Beulen nach Athen zu tragen. Ich darf Dich an unser allererstes Telefonat erinnern (damals, kurz nach dem Ende der Neandertaler). Und daran, dass wir gewisse Macken teilen.
Übrigens – Harburger (die ihr Euch derzeit hier vermehrt, wie die Karnickel): Das Buch steht (oder stand einstmals) irgendwo hinten links in der – völlig frei zugänglichen – Bibliothek Eurer TU. Und die Mensa nebenan ist auch nicht soooo schlecht...
3. SW-Filme:
Kommt schon – Leute – strengt euch mal ein wenig an:
Was ist mit „Der Panther wird gehetzt“. Immerhin haben wir da den formidablen, überaus verehrungswürdigen letzten echten Mann Europas: Lino Ventura. Und weil wir gerade bei dem sind:
Was ist mit „Fahrstuhl zum Schafott“?
Was ist mit „8 1/2“ (Hä? Was soll das heißen „Kopfkino“...?! Wenn Köpfe so aussehen, wie die von Claudia Cardinale und Anouk Aimee, dann bin ich sehr und absolut und immer für Kopfkino!). Hab ich mir die Tage extra nochmal gekauft und mit größtem Genuss genüsslich genossen.
Was ist mit Truffauts „Sie küssten und sie schlugen ihn“?
Was ist mit Wenders „Alice in den Städten“ und „Im Laufe der Zeit“?
Was ist mit „Der kleine Soldat“ von Goddard? Selten derart coolen politischen Mord gesehen. Das können die in Moskau auch nicht besser.
Ach ja: und „Weekend“ von Goddard mit diesem a b s o l u t unendlichen Autostau?
Und hat irgendwer von Euch mal den allerersten Luc Besson-Spielfilm gesehen: „Der letzte Kampf“ (1983). Hauptrolle – jau, richtig gelesen: Fritz Wepper? Das war eine Endzeit-Vision in Schwarzweiß und enthielt in 89 Minuten nur zwei Worte, die den völlig traumatisierten Protagonisten erst nach Inhalation eines Gases gelingen: „Bon…jour“. Fühlt sich da irgendwer von Euch angesprochen?
4. GULP!: Diana Rigg. Wusste sie eigentlich, was sie damals mit den Herzen von uns kontinentaleuropäischen Junx anstellte (von anderen Körperteilen ganz zu schweigen)? Und – Herrje! - als sie dann auch noch zusammen mit einem strassenzugelassenen GT40 im Bild erschien, also da... also...
5. Habe kürzlich auf einem Hörbuch-Sampler mal einen Ausschnitt der Romanvorlage von „Don Camillo und Pepone“ gehört. Das ist in der Textvorlage mindestens (!) ebenso schräge, wie im Kino – vielleicht sogar noch besser.
6. So und jetzt: Turbohelmi mal weghören (weil ich es Dir schon erzählt habe):
Als mein Kumpel Holger (das ist der, der vor vielen Jahren das „Mit der Harley auf der Route 66“-Buch und -CD-Spiel gemacht hat und nach 1500 Meilen crosscountry mit seinem Mädel auf dem Bock, dann im „Pretty woman“-Hotel abstieg und die Dame dann heiratete) – als also jener Holger den Strietzel mal bei irgendeinem nichtigen Anlass in den USA (Transam auf „Audi“?) für irgendein nichtiges Blatt in Deutschland interviewte, da saßen sie in einem Restaurant. Und wie sie da so saßen, laberten – laberten, saßen und Tee tranken und laberten, und wie der Herr Strietzel die Frage 15B aus dem ewig-gleichen Katalog der ewig-gleichen Fragen gestellt bekam – und wie ihn daraufhin, träge im brakigen Strom der Zeit dümpelnd, diese tiefe-tiefe Müdigkeit des immerfort und unablässig Ewig-Gleichen befiel, da legte er – der Herr Strietzel – Obacht jetzt!: zwei Löffel überaus kunstvoll übereinander, plazierte auf dem oberen einen der ausgebluteten Teebeutel und katapultierte ihn per Hebelwirkung an die Decke des Restuarants, wo jener Teebeutel zunächst –
TRRRROPF... – TRRRRROPFFFF... – TRRRROPPPPF... -
kleben blieb.
Und dann – nach einer Weile – nicht mehr.
PLATSCH.
Was aber nicht viel machte, weil inzwischen da oben auch der zweite Teebeutel angekommen war.
Wie reagiert Du da als Interviewer?
Stehst Du auf und erklärst: „Ich kenne den Herrn Strietzel nicht, weil: der hat sich einfach neben mich gesetzt. Scheint übrigens ein Ausländer. Sie benachrichtigen besser ihr Heimatschutzministerium“ und erwägen vorsorglich eine einstweilige Erschießung“? Oder erklärst Du lauthals: „Bitte bedenken Sie, verehrte Anwesende, dass jemand der in tiefster Nacht und bei Regen die Mulsanne mit 350 Sachen hinuntergischtet noch nicht einmal im Ansatz als >geistig normal< gelten kann – und dass schon die alten Griechen derlei Wahnsinn als göttliche Gabe ansahen, der wir Respekt erweisen müssen – äh - außerdem: die Decke hatte es ohnehin mal wieder nötig“?
Oder bestellst du ganz cool das gleiche nochmal?
- HansHH
1. Wie geht’s Max?
2. Danke, HansAD, aber das Buch hab ich mal in Teilen kopiert. Brauchst also keine Eulen/Säulen/Beulen nach Athen zu tragen. Ich darf Dich an unser allererstes Telefonat erinnern (damals, kurz nach dem Ende der Neandertaler). Und daran, dass wir gewisse Macken teilen.
Übrigens – Harburger (die ihr Euch derzeit hier vermehrt, wie die Karnickel): Das Buch steht (oder stand einstmals) irgendwo hinten links in der – völlig frei zugänglichen – Bibliothek Eurer TU. Und die Mensa nebenan ist auch nicht soooo schlecht...
3. SW-Filme:
Kommt schon – Leute – strengt euch mal ein wenig an:
Was ist mit „Der Panther wird gehetzt“. Immerhin haben wir da den formidablen, überaus verehrungswürdigen letzten echten Mann Europas: Lino Ventura. Und weil wir gerade bei dem sind:
Was ist mit „Fahrstuhl zum Schafott“?
Was ist mit „8 1/2“ (Hä? Was soll das heißen „Kopfkino“...?! Wenn Köpfe so aussehen, wie die von Claudia Cardinale und Anouk Aimee, dann bin ich sehr und absolut und immer für Kopfkino!). Hab ich mir die Tage extra nochmal gekauft und mit größtem Genuss genüsslich genossen.
Was ist mit Truffauts „Sie küssten und sie schlugen ihn“?
Was ist mit Wenders „Alice in den Städten“ und „Im Laufe der Zeit“?
Was ist mit „Der kleine Soldat“ von Goddard? Selten derart coolen politischen Mord gesehen. Das können die in Moskau auch nicht besser.
Ach ja: und „Weekend“ von Goddard mit diesem a b s o l u t unendlichen Autostau?
Und hat irgendwer von Euch mal den allerersten Luc Besson-Spielfilm gesehen: „Der letzte Kampf“ (1983). Hauptrolle – jau, richtig gelesen: Fritz Wepper? Das war eine Endzeit-Vision in Schwarzweiß und enthielt in 89 Minuten nur zwei Worte, die den völlig traumatisierten Protagonisten erst nach Inhalation eines Gases gelingen: „Bon…jour“. Fühlt sich da irgendwer von Euch angesprochen?
4. GULP!: Diana Rigg. Wusste sie eigentlich, was sie damals mit den Herzen von uns kontinentaleuropäischen Junx anstellte (von anderen Körperteilen ganz zu schweigen)? Und – Herrje! - als sie dann auch noch zusammen mit einem strassenzugelassenen GT40 im Bild erschien, also da... also...
5. Habe kürzlich auf einem Hörbuch-Sampler mal einen Ausschnitt der Romanvorlage von „Don Camillo und Pepone“ gehört. Das ist in der Textvorlage mindestens (!) ebenso schräge, wie im Kino – vielleicht sogar noch besser.
6. So und jetzt: Turbohelmi mal weghören (weil ich es Dir schon erzählt habe):
Als mein Kumpel Holger (das ist der, der vor vielen Jahren das „Mit der Harley auf der Route 66“-Buch und -CD-Spiel gemacht hat und nach 1500 Meilen crosscountry mit seinem Mädel auf dem Bock, dann im „Pretty woman“-Hotel abstieg und die Dame dann heiratete) – als also jener Holger den Strietzel mal bei irgendeinem nichtigen Anlass in den USA (Transam auf „Audi“?) für irgendein nichtiges Blatt in Deutschland interviewte, da saßen sie in einem Restaurant. Und wie sie da so saßen, laberten – laberten, saßen und Tee tranken und laberten, und wie der Herr Strietzel die Frage 15B aus dem ewig-gleichen Katalog der ewig-gleichen Fragen gestellt bekam – und wie ihn daraufhin, träge im brakigen Strom der Zeit dümpelnd, diese tiefe-tiefe Müdigkeit des immerfort und unablässig Ewig-Gleichen befiel, da legte er – der Herr Strietzel – Obacht jetzt!: zwei Löffel überaus kunstvoll übereinander, plazierte auf dem oberen einen der ausgebluteten Teebeutel und katapultierte ihn per Hebelwirkung an die Decke des Restuarants, wo jener Teebeutel zunächst –
TRRRROPF... – TRRRRROPFFFF... – TRRRROPPPPF... -
kleben blieb.
Und dann – nach einer Weile – nicht mehr.
PLATSCH.
Was aber nicht viel machte, weil inzwischen da oben auch der zweite Teebeutel angekommen war.
Wie reagiert Du da als Interviewer?
Stehst Du auf und erklärst: „Ich kenne den Herrn Strietzel nicht, weil: der hat sich einfach neben mich gesetzt. Scheint übrigens ein Ausländer. Sie benachrichtigen besser ihr Heimatschutzministerium“ und erwägen vorsorglich eine einstweilige Erschießung“? Oder erklärst Du lauthals: „Bitte bedenken Sie, verehrte Anwesende, dass jemand der in tiefster Nacht und bei Regen die Mulsanne mit 350 Sachen hinuntergischtet noch nicht einmal im Ansatz als >geistig normal< gelten kann – und dass schon die alten Griechen derlei Wahnsinn als göttliche Gabe ansahen, der wir Respekt erweisen müssen – äh - außerdem: die Decke hatte es ohnehin mal wieder nötig“?
Oder bestellst du ganz cool das gleiche nochmal?
- HansHH